穿普拉达的女王论文题目

那本时尚杂志成了多少人追求的灯塔，每个人都有追求美的权利，而美的姿态人各有异，不一定穿着普拉达才是美，美是一种高昂的精神状态。

“我梦想有这么一个世界，人们可以因为一个逗号而去死”本文标题的原句本应该如上陈述。第一次看到这个句子，是在法国人贝格伯德那本以揭露广告圈内幕著称的小说《99法郎》中。而这个句子的原作者、罗马尼亚裔作家齐奥朗并不被大多数人熟悉。有生之年里他有意识地以离群索居的方式与世人隔绝，始终过着隐姓埋名的生活。他拒绝一切功利和诱惑、把荣誉视作粪土，被称作“时间之外”的作家。不过在他归于尘土之后，世界还是破坏了他有生之年坚持的生存法则：他的作品在越来越广的范围内传播并受到越来越多人推崇，已经无话可说时荣耀却为他戴上皇冠。荣誉并非齐奥朗渴望获得的，他在书中把自己定位于永远处在“句子的中央”：他要做的不是开拓者，也不是终结者，而是一个永远象征着未完成的“逗号”。一篇文章中每一个逗号都代表着这个故事未完待续。在这里齐奥朗的话可以理解为他立志为未完成的梦想献身并且无怨无悔。这样的时代不需要太多人扮演伟人，而需要更多人无私地选择逗号的角色，选择为实现梦想而战斗。这样的逗号精神是值得人们记忆和尊敬的，看《时尚女魔头》的时候我不由联想到了齐奥朗那个关于逗号的宣言，只不过此处的逗号被赋予的是完全不同的意义。影片中女主角安迪曾经获得过布朗大学法学院的录取通知书，为了实现自己到《纽约客》工作的梦想她却毅然决然地放弃这个机会选择了康奈尔大学新闻系。毕业后这个朴实的乡下女孩以不修边幅的邋遢形象迎来了人生中至关重要的一次面试，还因缘巧合得到了一份众人梦想中的体面工作，误打误撞成了一家蜚声世界的时尚杂志社的主编第二助理。在其他人看来安迪得到的是她原本可望而不可及的机会，但对于安迪自己这无异于是放弃了自己的梦想委曲求全。在这个人生的转折点之后，安迪不得不开始习惯给自己的每一次陈述加上一个逗号。比如说是获得一个机会，也是放弃另一个机会；选择了《天桥》杂志，也意味着失去了所有可以选择的选择；终于要升职了，但为此付出的是所有私人空间；认为自己没有选择，但实际上是自己已经做出了选择；我原来叫安迪，不过现在我的老板给我起了个新名字叫艾米莉。......安迪也曾意气用事地打算在这个骇人的时尚圈子里做个过客，但最终这份自己曾经不屑的工作已经不再仅仅是通往《纽约客》的跳板 。世界上没有什么与自己是无关的，偶然出现在心中的面孔时间会带走它们的幻像，就像那的些天真的梦想。安迪终于默认了这个逗号给她带来的改变，并乐于把它当作一个良好的人生契机来看待。 小小一个逗号的力量如此强大，它不阻挡什么但又的的确确是界限。从真实到另一种真实，有谁能够跨越呢？安迪曾经有一个梦想中的世界，不过现在这个世界似乎正在因为一个逗号而濒临坍塌和崩亡。加上一个逗号可以让一个句子的逻辑层次更加分明，前因后果一目了然，显示出的是作者在“成熟”中学会越来越清醒地分析一件事，甚至颠覆句子本来的意思。安迪的生活在改变，追求在改变，她的衣着品味乃至衣服尺码也在随之改变，她不可自拔地被卷入了一场虚妄却没法停止的竞赛，与时间、与生活、与金钱、与无数难以记述、难以辩驳的必然理由竞赛。也许她是有理由的，理由就是面前这个穿普拉达、满头银发的女人正在无休止地向她发出命令。就如电影里台词说的，“那个让你每次都接电话的人,才是你真正在乎的人。"因为她，安迪已经一头钻进了时尚圈，且下意识地开始决定要牺牲掉曾经那些不成熟的想法。《时尚女魔头》并不是一部很深刻的电影。作者过于理想化的情节设置或多或少让人觉得幼稚和不真实。不过它所反映的确实是现代生活的常态，相信每一个曾经在梦想和现实中徘徊过的人对安迪在牺牲与追求之间的犹豫都感同身受，也经历过在心灵的挣扎中因为一个逗号的转折在一念之间做出抉择的过程，就此舍弃最初的梦想把自己的生命一再填充下去。梦想被一丝丝抽离、若有若无失落的时候，也许成就了其他？但是最终这些所获得是否自己真正所缺乏所需要的？我们值不值得为这样一个逗号心甘情愿让曾经心心念念的梦想死去？如今这个年代倘若到了安迪那个年龄你还在谈梦想谈追求是很难被人理解的。你明明生活在原本被定义为风华正茂、穷狂极傲的阶段，现在却身不由己、理所当然地必须做出一脸沧桑、满目风云的姿态。不谈幸福，你觉得那是少男少女们要斟酌的形容词；不说梦想，如今这样的词眼较之于一个逗号来说显得过于臃肿和矫情。你甚至还会满含自嘲地反省，曾经未泯人世沧桑，年少轻狂地追求风花秋月的自己多么傻。想到这里你是不是感受到了小小一个逗号的强大？它不是哲学，却是不存在的存在；至于梦想，你怕它无力负载那些生命不可承受之重。“我梦想有这么一个世界，人们可以因为一个逗号而去死”。在我们正在经历的时光中，很难找到通向这个逗号的道路。因为如今逗号正在我们的脚下扮演与前者截然不同的载体角色，护送我们到达一种理智的世界观和目标。然后你目睹到的是无数个安迪和内特在昔日美好回忆中互道珍重彼此告别，在这个高度物质的社会里，理智的男男女女之间滋生出的真挚爱情从萌芽、灿烂到最终凋零都是不需要理由的。你会看到你身边曾经热爱文学的少年，在填报志愿的时刻颤抖着写上那些更容易让社会高度认可、公司迅速录用的专业名称。每次我们抱怨环境带来的压力，把选择的权利推卸给社会氛围的时候，其实也是在承认自己对于诱惑、对于虚荣和世俗的不可抗拒。没错，即便这么承认也并不可耻。如果是我，很可能也会和安迪作出一样的选择。而且我始终觉得故事的结局过于公式化。更加合理的情形是：安迪坐在车里，如同她刚刚来到巴黎的时刻那样看着这个都市的繁华在眼前哗啦啦地流过，安迪想念着那些已经被抛在身后的景色如同那些曾经的梦想，却永远不会再回头。内特不会原谅安迪，尽管感伤无奈，爱情还是在他的心中渐渐消失，转身之际一切正在忘却，尽管离开她如此艰难。不过如果是我，放弃梦想和真爱同样也是会后悔的。因为我相信在内心深处，我们每个人都还是对最后那个把手机扔进许愿池，潇洒地离开白发魔女的安迪怀着憧憬的。我们的目光还是对那个重新找回记者之梦的女孩充满赞美的。即便有人会说，生活，要比电影难多了.....是的，生活比电影难多了。所以要抛开自己眷恋的梦想和爱情变得理智也没有那么简单。那个说出自己梦想的少年，那个爱上爱情的女孩，他们还能记得在妈妈子宫里呼吸的心态，他们还葆有邂逅爱情的战栗，他们还拥有留下一行泪水的权利。就算会失望，会受挫，会感伤......可是对待感情所做的抉择不就理当感情用事吗？至少在面对自己和自己所爱的人和事，你仍然真诚和善良，勇敢和自由。让梦想的世界逐渐死去的那个逗号，其实不过是我们的自私、贪婪和懦弱造成的绝境，这种绝境不是痛苦，而是较之更糟糕的麻木。恶魔从来都不是那个银发的女人，而是她身上那件叫做普拉达的衣裳。

自己没有时间的话，就找个别人写的多的，文学语言学都可以。西方文化，不一定非要是美国英国的。

教育方面，文学方面，翻译等等

你信不信36个问题，可以让陌生人爱上你？美国心理学家 Arthur Aron 博士，在《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》一文中，曾设计了一个实验：他让参与实验的陌生人，两两分组坐在一起，在45分钟内，让他们彼此提问并回答36个问题，回答之后让彼此凝视4分钟。好吧，这应该是生命中最刺激的 4 分钟了。最后，通过调查问卷，向参与实验的人，了解实验双方对彼此的亲密感，并进行了追踪调查。Arthur Aron博士的这个“爱上陌生人”的实验，后来被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron，和刚认识的一位陌生男人，尝试了此实验，结果迅速培养出感情，坠入情网。 以下段落转载自一篇经典社会学实验在《纽约时报》上有过这样一个专栏文章，《只要你这么做，想爱上任何人都可以》高居其站当周点击量首位。这篇文章的作者是温哥华的一位大学教授，她讲述自己和刚刚认识的一个陌生男子，仿照美国心理学家 Arthur Aron 在1997年做过的一个实验，迅速培养出感情坠入情网。这篇文章并非严谨的学术论文，作者的经历也带着半开玩笑的性质，但是她文中提到的这个“爱上陌生人”的实验却引起了很多人的兴趣，因此文章不但在社交媒体上形成刷屏之势，也被大量媒体加以报道。参与实验的陌生人两两分组坐在一起，只花了45分钟，彼此问了36个神奇的问题，就快速对对方产生了好感和亲密感。实验的结果很有意思。有30%的人在聊完这些问题后，立即表示自己和同组实验者之间的关系已经变得比他们人生中其他任何一段关系还要深。而在隔了一段时间之后，有37%的人在上课时坐在了一起，35%的人已经开始在约会了。还有一对在六个月后结了婚，他们邀请了所有人去参加他们的婚礼。最终实验结论：发展亲密关系的关键，是要双方不断持续和深入地相互坦白自己的内心。只要两个人彼此足够坦诚、相互分享与交流，人们是可以快速喜欢上一个陌生人的。马上祭出这神奇的宇宙级36个问题清单：这些问题分为三组，按问题的深入程度依次递进。第一组：1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？2. 你希望成名吗？在哪一方面？3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。9. 你的人生中最感恩的事情是什么？10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？第二组：13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？15. 你人生最大的成就是什么？16. 友情中你最重视哪一个部份？17. 你最珍贵的回忆是什么？18. 你最糟糕的回忆是什么？19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？20. 友情对你而言意味着什么？21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？24. 你与母亲的关系如何？第三组：25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？36.分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。乍一看，是不是觉得这36个问题也没那么神奇的亚子，要学会透过表面看本质，让我们来解码“爱上任何人的36个问题”：是什么发酵出爱？1.自我暴露，互相坦诚，秘密让彼此更亲密在36个问题中，有超过30个问题，是在引导对方进行自我暴露的问题，涉及到个人经历、价值观、家庭关系等问题。根据社会心理学的相关研究，可以将自我暴露，分为以下的四个水平层次。第一层：最低水平的一层是个人的兴趣、爱好等；第二层：个人的态度；第三层：自我人际关系及自我评价；第四层：最高层，主要涉及个人隐私，不为社会所接受的念头、行为等。通常我们只会跟我们值得信任的、关系亲密的人分享自己的秘密，而秘密的私密深度越深，通常代表着我们对他/她越信任，关系越亲密。这36个问题中，涉及到很多深层次的自我暴露问题。例如：关于态度层面的，“爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？”；关于自我人际关系层面的，“你与母亲的关系如何？”；个人隐私层面的，“如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？”。根据心理学家根据阿特曼和泰勒提出的“社会渗透理论”：自我暴露是关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。随着彼此间自我暴露程度的加深，题目中也有几道题目，关注的是双方在亲密关系中的禁忌。例如：“ 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？”，“有什么事是绝对不能开玩笑的？”在两性的交往中，想要更好地相处，往往需要避免一些原则性的问题，特别是双方刚认识的时候，因为彼此不熟悉，所以很多时候相处起来是小心翼翼，担心触及到对方的“雷区”。面对亲密关系，可能每个人在心理上都有自己的交往禁忌，例如，有的人不希望对方总拿前任来说事；有的人不希望对方拿自己崇敬的亲人来开玩笑等。如果在相互认识与交往的时候，彼此能工开诚布公地告诉对方，自己的“雷区”，自己的底线，那么两个人相处的时候，则可以更坦然，更轻松一些。在彼此好感升级的阶段里，插入这样的题目，目的在于引导后期更好地相处，一见钟情固然美丽，细水长流更为珍贵。这36个问题的自我暴露程度，由浅及深。交换彼此的秘密，很公平。而随着分享的内容的私密化程度提升，关系也进一步升华。2.关注美好，相互夸奖，挖掘各自闪光点，积极让彼此更信任这36个问题中，有些题目，着重关注彼此的美好的品质或经历例如：“你的人生中最感恩的事情是什么”，“你人生最大的成就是什么”，“你最珍贵的回忆是什么”，“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点，各自提5点”。积极心理学倡导我们应该把更多的关注放在人的积极的、美好的品质上，认为每一个人都是值得被信任的。“注意力在哪里，哪里就会生长”。于是，当陌生的两人，在彼此的交往中，关注彼此身上积极的人格特质，美好的经历，彼此间也将感受到来自对方的正能量。问题中也有一直在引导双方彼此欣赏，真诚地表达赞美和喜欢。例如：“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点”，“告诉对方你喜欢他或她的什么地方”，“ 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方”。这样的引导，让彼此相互欣赏，同时能够真诚地表达自己喜欢的情感。积极心理学认为，在两性关系中，相互地看到对方的优点，并发自内心的赞扬，能够提升彼此的主观幸福感，有利于关系的良性发展。在相互欣赏与赞美的充满幸福感的氛围中，随着题目的深入，彼此的好感与亲密感也更上一层楼。社会心理学中，人际吸引的“相互性法则”认为，人们会喜欢那些喜欢自己的人。这36个问题，是能够让参与对话的双方，挖掘自身的积极特质，感受对方的积极特质。爱、善良、感恩、精神信仰，当彼此相互欣赏这些积极的人格特质时，彼此间也处于积极的情绪体验中。正是让彼此从陌生到欣赏，到喜欢，到更喜欢，层次的递进，带来的是相互吸引力的不断提升。TA是美好的，TA是积极的，TA是值得被信赖的。3.不用那么完美，适时的展现脆弱，更加真实，真实是最致命的吸引值得一提的是，问题中不少自我暴露的问题，是涉及人性脆弱部分的例如：“你最糟糕的回忆是什么？”，“上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？”，“在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？”这些问题容易唤起人内心深处柔软的一面。而面对脆弱，每个人都会容易带入自己的情感，而情感的交流，往往是最为深刻的。心理学里面有一个叫仰八脚效益：完全没有缺点的人，反而不会让人喜欢，因为别人感觉不到你和他有共同点。说个大家都非常熟悉的女明星——安妮海瑟薇，好莱坞女演员。你可能不认识她，但你一定听说过她的作品——《穿普拉达的女王》，她在里面饰演的是女魔头的小助理，整个影片就是她的蜕变过程。这么完美的安妮女神，当年在美国可是全民眼中装腔作势输不起的“绿茶”。安妮女神太美了因为讨厌她的人太多了，《纽约时报》还专门报道过这件事。她的黑粉遍布全美，不仅网络有专门黑她的主页，就连影视剧中都会出现这么一两句吐槽她的台词。在美国，曾有网友在网上发起了一个名为“为什么大家那么讨厌海瑟薇”的相关讨论。最后总结时因为，她是个“乖乖女”，她做的每一件事似乎都是经过精心策划的，事先有排练过的。“安妮·海瑟薇太不真实了”而詹妮弗·劳伦斯（大表姐）则被认为是她的反义词，深受大家的喜爱。所以啊，有缺点的完美更会讨人喜欢。太完美的人无懈可击，让人感到压力和疏远。说的是如果一个人表现出来种种完美的形象，给人的感觉是不真实的，而如果这个人表现出一些小的错误或不足，则会让人觉得更真实，更受欢迎。强装的“完美”只会让你跟别人之间筑起一道道高墙。对面陌生人，聊起自己的脆弱，会感觉你更加真实。让人形成：TA是美好的，同时又有一些脆弱，所以TA更真实，更动人。我们通过解码这36个问题，可以看到，在真诚、信任的前提下，自我暴露，可以呈现更真实的一面；而真实和了解，可以让彼此更亲密。但这是理想状态，试验状态下的结果，正常生活中，没有人会无缘无故配合你做这种试验吧？除非两个人都有强烈脱单的诉求和诚意，不然“真诚、信任”这个前提，是很难求证的，失去这个前提，结果的真实性、目的性都会大打折扣。这36个问题固然经典，但大家要关注一下试验场景。这本来是处于一个试验研究状态下的两两分组，在45分钟内彼此提问并回答36个问题，回答之后彼此凝视4分钟。现实生活中，如果你对一个陌生人提出这样的要求，他可能会莫名其妙，认为你是脑子有病吧？所以为了提高实践性，让你们有迹可循，可以在相亲，朋友聚会，联谊等，非完全陌生的场合，借用一些方式，比如说真心话大冒险游戏等，向你有眼缘或者有好感的异性，提出36个问题中的部分初级问题或者简易版问题。记住，这种场合，一般你们不是单独相处，不要想着可以一次拿下所有问题，这只是你一个从颜值感觉到对方内在了解的初级阶段，可以做到下次还能约会，建立单独联系的目的就可以了。而在亲密关系的初期，带着以下三点这样的心态交往，爱情就可以悄悄在心中发酵成型：●关注彼此的积极美好的品质，可以让彼此感受到正能量；●适时地表达内心的情感，可以让情感持续升温；●守住彼此的交往底线，可以更轻松、愉悦地相处。关于这个试验很重要的一点——彼此凝视4分钟，也是在现实生活中很难实践的环节。但是给到一个科学依据就是：目光对视，可以增加亲密好感度。所以，眼睛的护理，目光的练习动起来，我们可以发现所有异性缘好的人，无论颜值高低，至少都有一双明媚动人的双眼，这可是你实现个人魅力的突破窗口。试问哪个男人抵挡得了眼中满含爱意的Lily Collins关于“让你和陌生人坠入爱河的36问”的更多实际应用，真的需要吸收内化后融会贯通，这是基于人性和心理学的指导思想，希望大家举一反三，如果还是有疑问和不清楚的地方，可以来找我咨询指导。总之，希望你们都能通过了解和相处，找到称心如意的恋人，谈一场甜甜的恋爱。